img7.gif

img3.gif

bar2.gif

img2.gif

img1.gif

img3.gif

img4.gif

 

Третий блок баек

 

 number19_brown1.gifnumber19_brown8.gif

 

img5.gif

 

"…ЗА МОРДОЙ ЛОШАДИ В ТЕМНЫХ ОЧКАХ", или

ПОЧЕМУ ТАК РЖАЛ ИЗБИРКОМ?

 

Байка от

Егора ГОЛУБЦОВА

(Москва)

 

17.10.07

 

 

 

 

Партия, на которую мне «посчастливилось» трудиться в Туве в 2006 году, выдвинула по списку и одномандатным округам в двухпалатный Великий Хурал (парламент) республики аж 160 человек! Ежедневно, приходилось заниматься проблемами то одного, то другого, то третьего кандидата. Все как у К.И.Чуковского в «Айболите»: то мартышка позвонит, то лиса… Запомнить всех было ой как не просто! А если учесть, что некоторые безответственные кандидаты, появившись разок, навсегда исчезали в недрах свих округов, мне приходилось работать по принципу «нет человека - нет проблемы».

Впрочем, порой было весело:- Вы кто товарищ, идите отсюда, здесь штаб заседает! - А в ответ слышишь: - Я кандидат такой-то!

Этот дурдом происходил постоянно. И жизнь вновь подтвердила истину: если ты не занимаешься проблемой - проблема займется тобой.

 

В самый разгар кампании приносят мне на утверждение как юристу макеты билбордов. Типа – все срочно, типография ждет отмашки, размещение горит, ревизоры из Москвы приезжают – в общем, всё должно висеть уже вчера. Мол, быстро согласовывай, будем отправлять в печать.

На одном из материалов крупным планом был изображен тувинец в национальной одежде, стоящий посреди стадиона на фоне зрительских трибун. Колоритный такой мужик, держит под уздцы лошадь, а на ней восседает мальчонка лет восьми. Зрителей на трибунах полно, но лиц их не разглядеть, далеко больно. Пацан на лошади получается в центре плаката. Да и слоган … про детей.

Спрашиваю: хто ентот дядя? Отвечают: ты что забыл?  Это ж наш кандидат, Н. - известный в республике борец, уважаемый человек, он совсем недавно подписывал у тебя какие-то бумаги. Я говорю технологу: о'кей, тогда укажем в нашей сопроводиловке в избирком, что на лошади сидит внук кандидата - и никаких проблем. Ведь закон в отношении использования несовершеннолетних в агитации жуть какой закочевряженный. Если трактовать его буквально, то получается, что в агитационных материалах изображать кандидата вместе чужим ребенком категорически нельзя. И отдельно ребенка - нельзя тоже. Только вместе и чтобы их к тому же связывали родственные отношения. Такие вот чудаковатые (правильнее начинать это слово с буквы «м») законы родят наши думцы.

Едва билборды с несовершеннолетним всадником развесили по городу, как тут же в избирком тащат жалобу с требованием снять их и привлечь партию к административной ответственности за использование изображения чужого кандидата и непонятно чьего ребенка (за это «деяние» предусмотрен штраф аж в 100 тысяч рублей).

Кошмар! Оказывается, изображенный на билборде мастер национальной борьбы, который держит коня под уздцы и чей якобы внук сидит на лошади, в последний момент отказался идти партийным выдвиженцем. Пошел на выборы как независимый. То есть, это уже не наш кандидат… И пацан теперь как его внук на нашем билборде находится незаконно. Двойной прокол, однако!

Подобных проколов за мной до сих пор вроде не случалось, а тут…. От досады и отчаяния, сам не зная зачем, сел в машину и поехал разглядывать этот долбаный билборд. У водителя авто в бардачке оказался бинокль.

Представляете картинку: на оживленном регулируемом перекрестке стоит человек и, не отрываясь, пялится в бинокль на билборд одной известной партии? Проезжающие мимо смотрели на меня, наверное, как на спятившего: мол, еще одна жертва черного пиара. Итогом моего упорного общения с биноклем, однако, стало письмо в избирком примерно такого содержания:

…Да, на плакате действительно изображен известный в республике борец и общественный деятель Н. Согласие на использование его изображения имеется и в комиссию было представлено ранее (это как раз одна из бумаг, которую он у меня подписывал).

Да, на билборде изображен мальчик, сидящий на лошади, но в этом нет ничего противозаконного, так как этот мальчик является внуком другого кандидата М., который находится у трибун стадиона  - см. его изображение на заднем плане билборда - прямо за мордой лошади, в темных очках. А в связи с тем, что закон не содержит требований к пропорциональности изображений кандидатов и членов их семьи, то мы ничего не нарушили.

Когда на заседании комиссии зампредизбиркома дочитала вслух до слов «за мордой лошади, в темных очках» (запятая при чтении как бы выпала), зал неожиданно взорвался от приступа истерического смеха. Хохот стоял жуткий, и люди никак не могли остановиться. Зампредизбиркома – так та от смеха буквально вывалилась из кресла, и кажется, больно ушиблась. По крайней мере дочитывал мое заявление, смахивая нервные слезы смеха, уже другой член избиркома.

В удовлетворении жалобы по данному эпизоду нашим конкурентам было твердо отказано. Мораль: не сочиняйте совсем уж идиотских жалоб. Не выпендривайтесь!

Фотографию того злополучного билборда я прилагаю. Видите человека на заднем плане справа - в белой футболке и темных очках ( из-за вынужденного уменьшения фото при закачке на сайт черные очки не видно - примеч. ИЗБЫ)? Это и есть по версии, представленной нами в избирком, кандидат М., чей внук сидит на красивой лошади. История, правда, умалчивает о том, узнали бы жена и дети М. в человеке в белой футболке и темных очках своего мужа и отца, если бы им вдруг предъявили на опознание тот злополучный билборд?

Впрочем, что за вопрос? Конечно бы узнали! Ведь сам М. узнал себя, и вполне уверенно. Письменное свидетельство этого факта мы от него получили, и я его храню до сих пор.

А вообще на той кампании на «мою» партию было подано в общей сложности 51 жалоба, причем три из них в суд. И всё - мимо! Тогда мне удалось отбить все до единой.

Не всегда так везет, однако.

 

 

 

 

img1.gif

 

 

aniblue08_back.gif

 

18. «…За мордой

лошади в темных

очках…», или

Почему так ржал

избирком

(Е. Голубцов)

 

17. «Твою мать!

Профессор,

иди выпей

с нами!»

(В.Скляров)

 

16. Нюх добермана,

или Вот харизма

так харизма!

(А.Ершов)

 

15. Крутое

доверенное

лицо, или

про ушки

и носики

(А.Кузин)

 

14. Как

становятся

лидерами

регионалок

(В.Скляров)

 

13. Вот такое

вот «КУ»!

(Пашка-Сан)

 

 

 

 

6. «Мне бы

самой

кто подал…»

(Д.Ястребов)

 

5. Волшебные

двери

(Д.Ястребов)

 

4. Ночной

инструктаж

(Д.Ястребов)

 

3.Директива

(С.Егоров)

 

2. « А чё, уже и

бухать можно?»

(Д.Ястребов)

 

1. Я- против

бандитского

беспредела!

(Д.Ястребов)

 

 

 

 

12. Зато как в

тюрьме хорошо!

(А.Кузин)

 

11. Товарищ

Сухов

в степях

Оренбуржья

(А.Закожурников)

 

10. Подарочек,

или голубой секрет

Андрея Полосина

(В.Купол)

 

9. Стеклянный

король

против пилота

(А.Титков)

 

8.Кандидат

с птичкой

(А.Титков)

 

7. Какие яйца

несёт Ворона?

(А.Титков)

  

 

 

 

img2.gif

 

23. Его мать. Душевное алаверды.

(А.Росляков)

 

22. Тест на зрелость. Судимость как пропуск в украинскую политику.

(Н.Волгов)

 

21. И даже пень в весенний день…

(А.Кузин)

 

20. Про чурок и гомиков

(В.Скляров)

 

19. Стройка века

(Д.Соловец)

 

 

 

 

 

img1.gif

 

26. Облом. Сказ о том, как заступничество Путина не помогло эсеру Шеину стать мэром

(А. Кунгуров)

 

25.Дурдом. Психологический интерьер избирательного штаба

(В. Скляров)

 

24. Разнос халявы. Технология, мать твою!..

 (В. Скляров)

 

 img2.gif

 

 

 number19_brown1.gifnumber19_brown7.gif

 

 

ТВОЮ МАТЬ!

ПРОФЕССОР!

ИДИ ВЫПЕЙ

С НАМИ!

 

Байка от

Валерия СКЛЯРОВА

(Калининград)

 

17.10.07

 

 

 

 

Новосибирск. Февраль кончается, а холод просто невыносимый. Прежде чем выйти из отапливаемого помещения, кутаемся в пуховики и натягиваем перчатки по самые яйца. Но выбирать не приходится. Деньги нужны до зарезу, поэтому беремся за этот гребаный северный проект.

Выборы в горсовет. Восемь кандидатов. Заказчики – конкретные парни, с которых писали сценарии «Бандитских Петербургов», «Бешенных псов» и «Бригады». Так что с деньгами, людьми и дисциплиной все будет нормально.

Есть одна сложность. В соседнем кабинете работает наш коллега. Знаменитый профессор Любашевский. Корифей отечественного пиара, отец русской мысли и половой гигант, притащивший в Сибирь вместе с прочим багажом два довольно симпатичных «самовара».

Профессор «топчет поляну» месяц и по уши обо…лся перед заказчиками. Пишет им какие-то мутные инструкции, которые совершенно некому выполнять. Потому что орговик Любашевского Валера (тезка оказался!)- это такой тюфяк килограмм на 150, который ни разу из штаба носа не высовывал.

Социологического исследования герр профессор не заказал, актив не рекрутировал, агитлитературу не верстал и с кандидатами не работал. Это наших заказчиков несколько обеспокоило, но вып…дить его они не решались. Профессор всё жё, корифей, гигант русской мысли. Как-то неловко его просто нах посылать. Единственное, на что пацаны решились, так это пригласить нас с Сашей, соревнование устроить и посмотреть кто победит: опыт или молодость…

Любашевский с нами не здоровается. Его «самовары» вообще нам бойкот объявили и на контакт категорически пойти отказались. Мол, обойдемся без вас, сопляки! Где вы были, когда мы Зимний брали! И все в том же духе.

Все решилось после первого моего общения со сводным активом восьми наших кандидатов. Представьте: ночь, огромный ангар где-то на окраине города, человек 150 конкретных пацанов в кроссовках, норковых шапках и кожаных куртках вертят в руках монтировки, клюшки и бейсбольные биты. Я обращаюсь к активу со стандартной инструкцией активисту-полевику. После того, как инструктаж был окончен, в помещении воцарилась гробовая тишина. Оцепенение прервал звон монтировки, которую кто-то выронил на бетонный пол. И тогда самый мордатый и страхолюдный из собравшихся активистов открыл пасть и бросил сакраментальную фразу: «Братан, ты чему нас учишь? Это же беспредел!»

...На следующий день Любашевского усадили в самолет и отправили туда, куда и собирались с самого начала.

А мы остались работать. Совсем одни…

К чему это я вспомнил? Да так - рецензию одну прочел сегодня на www.izbass.ru/bpr.htm

 

Источник:  http://sklyarov-v.livejournal.com/?skip=300

 

                        

 

 

  

number19_brown1.gifnumber19_brown6.gif

 

img1.gif

 

НЮХ ДОБЕРМАНА,или ВОТ ХАРИЗМА ТАК ХАРИЗМА!

 

Байка от

Александра

ЕРШОВА

(СПб)

 

12.01.07

 

 

В 1996 году неожиданно для всех признанный фаворит питерского электората А.Собчак с треском проиграл мэрские выборы своему бывшему  малозаметному вроде бы заму Владимиру Яковлеву. Политтехнолог Александр Ершов, работавший личным психологом В. Яковлева убежден, что по-другому и быть не могло. Потому что харизма, однако… Приводим отрывок из его интервью корреспонденту газеты «Дело» 14.04.03, в котором политтехнолог вспоминает тот период своей работы.


 

— Кто предложил вам поработать на Владимира Яковлева?

 

Я тогда работал психологом на телевидении и был совершенно уверен, что буду работать с Собчаком. Так, по крайней мере, планировал Александр Прохоренко (тогда — доверенное лицо Собчака, глава исполкома городского НДР, сегодня — вице-губернатор Петербурга — ред.) после нашего сотрудничества с Людмилой Нарусовой на думских выборах. Но, видимо, там было много желающих, а я не отличаюсь предприимчивостью, к тому же сломал ногу, и этот поезд ушел.

И тут на меня вышел Кошмаров (президент НОВОКОМа, руководитель губернаторской кампании Яковлева - прим. ИЗБЫ). Первую встречу с Владимиром Анатольевичем мы провели один на один. После двух часов общения приехал домой и сказал своим домашним, что скорее всего откажусь от этой работы, — рейтинг нулевой, с харизмой... большие проблемы.

Но мы уже договорились о следующей встрече у меня дома. И тут роковую роль сыграла собака (у меня злобный доберман). Мы настолько озаботились приходом вице-мэра, что забыли запереть ее на кухне. Когда вошел Владимир Анатольевич, это милое создание с лаем бросилось на него. У меня душа сжалась, думаю: ну, все, выборы отменяются. Но произошло удивительное: где-то за метр до Владимира Анатольевича собачка припала к земле, вжалась в пол около его ног и, извините, описалась.

Тут сердце собачника дрогнуло. Я подумал: раз уж собака что-то чувствует, значит, надо повнимательнее присмотреться к этому человеку.

 

  

 

number19_brown1.gifnumber19_brown5.gif

 

img1.gif

 

КРУТОЕ ДОВЕРЕННОЕ ЛИЦО, или ПРО УШКИ И НОСИКИ

  

Байка от

Александра

КУЗИНА

(Новосибирск)

 

12.01.07

 

 

 

На выборах в Госдуму-2003 мне довелось вести кампанию кандидата с весьма богатым и бурным прошлым. К-а-а-роче – еще недавнего авторитета. Усвоенные на уровне рефлексов привычки, нет-нет, да и прорывались сквозь тщательно выстроенный нами имидж успешного бизнесмена, крепкого хозяйственника и особы, приближенной к губернатору. С самого начала работы было понятно, что в условиях фильтрования базара и контроля над распальцовкой, Михалычу (назовем его так), будет ой как сложно общаться с электоратом.

Округ нам достался здоровенный, с огромными расстояниями, так что возможности подбирать встречи полегче, хотя бы для начала, у нас попросту не было. И уже на второй встрече мы едва не влипли…

В школьном актовом зале нас ждала засада из двух десятков педагогов. Обиженные несправедливостью жизни, хорошо образованные и языкастые тетки набросились на Михалыча и стали рвать его в лоскуты. Михалыч играл желваками, наливался помидорным цветом, и я понял – минута-другая, у моего кандидата упадут шторки и тогда всем в помещении станет очень тесно и невыносимо душно. И мне, как доверенному лицу кандидата, пришлось бросаться вперед, прикрывая, что называется грудью, своего закипающего подопечного.

- Дорогие женщины! – завел я песню с максимальным радушием, - а кого еще, кроме учителей, власть обделяет сильнее всего?

- Медиков, - донеслось из зала.

- Правильно! Вот я, по первому образованию, врач! – это соответствовало истине, - поэтому мы с Михалычем очень хорошо понимаем все ваши беды!

- А какая у вас специальность?

- Я челюстно-лицевой хирург. Могу носик прооперировать или ушки.

Используя уменьшительно-ласкательный лексикон, я как мог сбивал напряжение в аудитории. И удалось! Агрессия спала. И встреча покатилась к завершению уже во вполне благожелательном русле.

Сидя в машине, Михалыч еще некоторое время молча переваривал впечатления, а затем обернулся ко мне и одобрительно произнес: «А ты молодца! Круто ты их на место поставил, когда сказал, что можешь уши или нос отрезать!»

 

                         

 

number19_brown1.gifnumber19_brown4.gif

 img8.gif

КАК СТАНОВЯТСЯ ЛИДЕРАМИ РЕГИОНАЛОК

Байка от

Валерия СКЛЯРОВА

(Калининград)

24.11.06

 

 

 

Возглавить региональное отделение Всероссийской экологической партии «Зеленые» мне предложил топ-менеджер крупной калининградской кампании, которая нанесла экологии области вреда больше, чем Третья мировая война.

 

Валера! – взволнованно звучал из телефонной трубки знакомый голос, - у нас ЧП! Лидер зеленых дал дуба! Может, ты за экологию возьмешься, тебе же все равно сейчас делать особо нечего.

 

Начало беседы мне настолько понравилось, что я немедленно приехал к Андрюхе в гости. Очень быстро выяснилось, что у наших экологов не простая судьба. Первый председатель отделения поехал по делам в Москву и пропал без вести, второй сидит в СИЗО и подозревается в убийстве, третий проходит свидетелем по этому делу, а четвертый тупо умер от старости. По плану моего старого и доброго друга, Валерик (то есть я) должен был стать пятым в этом веселеньком списке. Предложение показалось мне настолько заманчивым, что я немедленно согласился…

 

Источник: http://sklyarov-v.livejournal.com/

 

 

 

 

 

 

 

number19_brown1.gifnumber19_brown3.gif

 

img1.gif

 

ВОТ ТАКОЕ

ВОТ «КУ!»

Байка от

Пашки-САН

24.11.06

 

 

Выборы депутата Госдумы по одномандатному округу в К-ой губернии. Меня пригласил один из кандидатов к себе на банкет - водочки попить. Отчего ж не попить - решил я и пошел. Надо сказать, что настроение перед банкетом мне кто-то испортил, и я нервный, трезвый, злой стоял и курил около черного входа драматического театра губернской столицы.

И тут ко мне подходит пожилой зачуханный армянин (так я решил) и спрашивает: где банкет у такого-то? Надо сразу сказать, что кавказская тема в городе стоит остро, их много, они борзые и всех достали! И я, ессно, тож не люблю их! а тут ко мне как к справочнику обращается очередной кавказский чухонец! Я делаю гордую физию, и не менее гордо отвечаю на вопрос: "Пошел нах ЧМО лохматое, я тебе что справочник?!" Отворачиваюсь, докуриваю и иду бухать.

Когда народ порядком надрался, конферансье объявляет: " А сейчас гостящий в нашем городе, специально по приглашению кандидата К., для вас выступит знаменитый советский режиссер - Георгий..." в это время выходит мой чухонец… "Данелия!"- заканчивает конферансье...

Я в ахтунге!!! А что делать? Выпил, закусил, покурил и пошел себе домой, вспоминая, как мной был послан автор "Мимино" и "Кин-дза-дза"

Вот такое вот «КУ!»...

 

Источник:  http://pashka-san.livejournal.com

 

 

img4.gif

3d_basic_email.gif :izbasssymble_at_red.gifmail.ru  

img1.gif

bar2.gif

img3.gif

 

                                        Rambler's Top100