img7.gif

 img3.gif

bar2.gif

img2.gif

img1.gif

img3.gif

img4.gif

bullet03_redsign.gif  Последнее обновление 30.03.10

 

  

img3.gif

 

10 ШАГОВ К СПРАВЕДЛИВОСТИ.

 

Они превратили выборы в дерьмо,

и получают от этого

удовольствие.

Добавим им немного

этой радости.

 

Классный креатив

флеш-моба

от народного поэта

Вани Самогонкина

г. Ноябрьск (ХМАО) 

 

 

Коллега Алексей Кунгуров обнаружил в Интернете блог народного поэта Вани Самогонкина из г. Ноябрьска (ХМАО), чьё творчество вдохновило его на оригинальный креатив, который не остался незамеченным ИЗБОЙ. Слегка подкорректировав идею и предложенную на её основе пошаговую технологию флеш-моба, выкладываем материал на всеобщее обозрение.

Мы считаем, что благодаря Ване Самогонкину и Алексею Кунгурову появился смысл ходить на выборы.

 

Итак, пошаговая технология флеш-моба:

 

Шаг 1: Приходишь на выборы, имея при себе сложенный вдвое лист бумаги формата А4.

Шаг 2: Получаешь бюллетень, суёшь его под рубаху, в урну бросаешь принесенную бумагу.

Шаг 3:  Приносишь бюллетень домой.

Шаг 4:  Заполняешь его, согласуя процесс со своей  совестью.

Шаг 5: Готовишь к отправке почтовый конверт, надписывая на нем адрес получателя (см. ниже  в приложении). Свой адрес указывать необязательно.

Шаг 6: Аккуратно используешь бюллетень, подтирая его лицевой стороной анальное отверстие (т.е. задницу) после совершения дефикации.

Шаг 7:  Подсушиваешь бюллетень на свежем воздухе.

Шаг 8: Вкладываешь вчетверо сложенный бюллетень в конверт, заклеиваешь его.

Шаг 9:  Опускаешь конверт в ближайший ящик для отправки почты.

Шаг 10:  Удовлетворенно потираешь руки.

 

======================

Приложение - адреса возможных получателей письма (участник флеш-моба выбирает любой из указанных адресов самостоятельно):

1. Управление внутренней политики Администрации Президента РФ - 103132, Москва, Старая пл., д. 4.

2. Фракция «Единой России» в Государственной Думе - 103265, г.Москва, Охотный ряд, дом 1.

3. Центральный исполнительный комитет «Единой России» - 129110, Москва, Банный переулок, 3а.

4. Общественная приемная Единой Росиии - 129110 г. Москва, Переяславский пер, д.4.

 

Источник:  http://kungurov.livejournal.com/19949.html

 

 

img5.gif

 

 

 img1.gif

стихи И.Самогонкина

(кликабельно)

 

 img1.gif

 

 

img7.gif

 

Просто анекдот

 

 

 

 

img1.gif

 

 

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

 - Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"! 

 

 

 

 

 img10.gif

 

ЧТО НАМ СТОИТ...

 

Как правильно сделать

политическую

"газету-выбирашку".

 

Игорь Пащенко,

КГ "АРМ",

Екатеринбург

 

 

 Раньше газету было делать сложно. Надо было уметь думать и писать, искать факты и разбираться в том, что они значат и к чему ведут. К счастию, эта тяжелая эпоха ушла в прошлое.

Теперь газету делать просто. Торжество прогресса и свободы от условностей позволяет нам теперь свести всю махину неблагодарного журналистского труда к перечню несложных операций. К которому мы сейчас, благословясь, и приступим.

 

Единственное, что вас сковывает — это тема. Однако она же и задает ту отправную печку, от которой можно начинать плясать. Поскольку речь идёт о политике, в которой, равно как в футболе, погоде и здравоохранении, разбирается у нас большинство населения страны, управьтесь с ней решительно и бесхитростно. Напишите на бумажке имена всех известных вам политиков (подсказка: если предстоят местные выборы — то местных политиков). Например, так: «Сумин-Юревич-Гартунг-Аристов-Гришанков-Косилов-Уткин-Вяткин-Георгиев-Тарасов-Чернобровин». Порядок значения не имеет. Если список получается мал, можно полистать газеты или просто навскидку добавить пару-другую общероссийских политиков и олигархов.

Бумажка эта затем нарезается на кусочки с фамилиями, кусочки помещаются в шапку-ушанку и происходит аналитический процесс перемешивания. Затем содержимое шапки надо вывалить на стол. Порядок, в котором лягут персонажи будущей статьи, и задает канву сюжета. После того, как вы набили в Word’e фамилии в заданном порядке, надо связать их соединительными словами и оборотами. Здесь следует соблюдать ряд важных правил.

Во-первых, раз речь о политике, нужно побольше терминов. На «ура» идут у читателя словечки типа «политтехнологи», «зомбирование», «электорат» и «олигарх» (видимо, по созвучности с «олигофреном»). С осторожностью надо пользоваться словом «политология», так как читатели старше 30 лет могут помнить, что в отечественных краях корни этой чудесной науки тянутся ещё с кафедр научного коммунизма. С другой стороны, дабы не утомлять читателя, раскладки не должны получаться слишком сложными. Образцом тут могут служить тексты попсовых песен: «Ты ко мне пришла, а я тебя разлюбил, и ты от меня ушла к нему, и он тебя полюбил». В результате может выйти яркая и глубокомысленная фраза наподобие «Косилов выдвигает Гартунга, потому что Сумин влияет на Уткина, зомбирующего Тарасова, так как Аристов поддерживает электорат, на что оказывает влияние один московский олигарх».

Во-вторых, для остроты сюжета нужна интрига. Хорошая интрига получается лишь при выходе на глобальность, на оперативный простор, где есть разгуляться фантазии. Тут уже уместны «рука Москвы», «кремлевские кукловоды», опять же олигархи и их заговор против всех нас, а может и (чего стесняться?) Билл Клинтон и мировой сионизм. Обязательно упоминание козней Березовского.

 

При такой прогрессивной технологии статья готова за 15 минут. Но только одна, а предстоит заполнить четыре, как минимум, полосы. Что ж, нет преград перед покорителями природы! Обращайтесь к испытанному аналитическому инструменту — шапке-ушанке, дающей вам раз за разом новый расклад политических сил. В том же бодром темпе за час у вас образуется текст но всю газету. (Подсказка: если какие-то бумажки прилипнут к шапке и не выпадут, их можно использовать в следующем номере).

Указанный многообещающий творческий метод имеет ещё одну сильную сторону. От статьи к статье, от номера к номеру число «проанализированных» комбинаций будет стремиться к бесконечности, и как бы ни сложилось в жизни, всегда можно заявить: «Ага! Я предрекал это ещё в абзаце пятом страницы третьей седьмого номера!».

Впрочем, прежде чем примерять лавровый венок, надо сверстать газету, и теперь вам потребуется Adobe Pagemaker — этот признанный отец русской демократии. Если в вашей душе есть чувство прекрасного, в вашем распоряжении все 900 шрифтов, установленных в системе и жаждущих появиться на газетной странице. Если, напротив, слово «дизайнер» кажется вам ругательством — ни шагу в сторону от «Таймса» и «Ариала»! Заливаете полосы текстом, делаете побольше заголовки — и всё! Можно отправлять в тираж.

 

Как распорядиться вышедшими из типографских ворот пачками — дело хозяйское. Можно раздавать бесплатно. Можно продавать за стольник. Эффект в любом случае будет одинаков. Слава выдающегося аналитика и властителя дум, почёт и признание — не за горами.

  

Источник: http://www.arm-group.ru/rus/talks/articles/ofpashenko/howtodopoliticalnewspaper/

 

 

Просто анекдот

 

 

 

 

img1.gif

Обычно, когда идет предвыборная кампания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты". Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

 

 

 

 img1.gif

 

DURA LEX,

SED LEX.

Буквально.

 

 

 

 

Если в избирательном бюллетене нет позиции, за которую вам хотелось бы проголосовать, все равно приходите на участок и сделайте так, как рекомендует этот политический плакат. Иначе вашим голосом воспользуются другие. И не вздумайте выражать свою электоральную досаду так, как это сделал некий ненавистник Партии регионов на Украине. Добьетесь обратного результата.

 

Выборы в Верховную Раду Украины-2007. Жаркий спор разгорелся в участковой избирательной комиссии Морского порта в Ялте вокруг одного бюллетеня, где в квадратике напротив «Партии регионов Украины» стояла странная надпись на английском «HUI VAM!» И хотя постоянно озвучиваемый на мове и на русском перевод с английского никакого сомнения в позиции избирателя не вызывал, члены избиркома как законопослушные граждане Незалежной большинством голосов зачли эту надпись в качестве голоса «за» Партию регионов. С юридической точки зрения это безукоризненно правильное решение. Ибо закон твердо указывает на то, что избиратель, голосующий «за», вправе поставить в квадратике бюллетеня напротив того, за кого голосует,  галочку, черточку, крестик или любую другую четкую пометку. 

«HUI  VAM!» -  пометка сделана очень четко, четче не бывает.

Этот случай еще раз подтверждает торжество демократии и закона в Незалежной.

А если серьезно, то это прекрасный образец того, как поступить, когда голосовать приходится по принципу "абы за кого, но не за самого гадкого", т.е. когда выбирать не из кого. Для многих россиян на выбрах в ГД-2007 этот вопрос весьма актуален.

 

Источник:   http://www.korrespondent.net/main/209901

  

 

 

Фотоприкол

 

 

 

 

img7.gif

БИЛБОРД

на распутье

<<<<

Не ходи направо!

Налево ходи,

пожалуйста!

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

>>>>

Доверенное лицо

кандидата

в депутаты

(профессионал)

ищет работу

img6.gif

 

 

 

 

Универсальный предвыборный спич для кандидатов

в мэры

 

 

 

Уважаемые граждане (вставить название города)!

 

Годы предыдущего управления явственно показали нам, что наш город можно довести - до процветания (если кандидат баллотируется на второй срок) / до ручки (если кандидат баллотируется на первый срок), лишь благодаря - грамотному и продуманному (второй срок) / бездарному, если не сказать преступному (первый срок) управлению.

 

Посмотрите на эти шикарные дома повсюду – разве появление их не говорит о том, что у нас - благоприятные условия для бизнеса (второй срок) / процветает коррупция, воровство и теневой рынок (первый срок)

 

Все это стало явью благодаря предыдущему управлению. Разве - вы забыли как вам приходилось до моего избрания (второй срок) / вам не надоело (первый срок), уважаемые граждане, жить в нищете и постоянной боязни криминала, мерзнуть в неотапливаемых квартирах, еле-еле сводить концы с концами? Разве вы не достойны лучшей жизни? И сегодня наступает как раз тот благоприятный момент для - поддержания позитивных начинаний (второй срок) / свержения (первый срок) предыдущего руководства городом!

 

Со своей стороны мы гарантируем равные права для всех, трудиться не покладая рук на благо города, социальную справедливость и обещаем еще до дня голосования убрать в городе весь мусор. В то время как остальные кандидаты занимаются пустой демагогией и дают красивые обещания, мы занимаемся реальной работой и пришли с твердой, взвешенной программой. Голосуйте за нас и вам будет счастье.

 

Каждому жителю - по жительнице!

Каждому гастроному – по грузчику!

Каждому лотку – по реализатору!

Каждому дому – по квартире!

Каждому вору – по сроку!

Каждому хулигану – по морде!

Каждой дистанции – по финишу!

Каждой купюре – по водяному знаку!!!!!

 

Аминь, Господи, и прости нас грешных, ибо согрешили мы неправдой.

 

Заимствовано у Фрумича ( с легкой рихтовкой ИЗБЫ) -  http://frumich.livejournal.com/31318.html

 

 

Просто анекдот

 

 

 

 

img1.gif

 

Два соседа по подъезду только что вытащили из своих почтовых ящиков очередную кипу предвыборных листовок.

- Ну и как тебе кандидаты? – спра-шивает один другого.

- Слушай - ну, такие суки, в натуре, такие суки!... Слава Богу, что нам всего одного из них надо избрать.

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИЧЕСКАЯ

АНАЛОГИЯ

 

 

декабрь 2004

 

 

img1.gif

ПЕРЕПИСКА ЗАПОРОЖЦЕВ

С ТУРЕЦКИМ СУЛТАНОМ

 

Султан Мохаммед IV - запорожским казакам.

 

Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.

Султан Мохаммед IV.

 

Ответ запорожцев Мохаммеду IV.

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ти в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт висирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ти, сукiн ти сину, синiв христiянських пiд собой мати, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро... твою мать. Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мicяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас!

Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм. 

 

 

img2.gif

ПЕРЕПИСКА ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ

С ПРЕЗИДЕНТОМ США

 

Президент США  - донецким шахтерам.

Я, Президент США, сын Буша-старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, блистательный ковбой, светоч разума, никем непобедимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.

Джордж Буш, президент США.

 

 

Ответ донецких шахтеров Президенту США.

Ти, пердизент, чорт мериканский, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизи подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ти в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам висирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ти, сукiн ти сину, синiв христiянских пiд собой мати, твоих «фантомов»  не боiмось, землею и водою будемо биться з тобою, «томагавки» будемо сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ти спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убивця сербів, багдадський кат. Техасская ти морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будеш ти і свиней Луганських пасти, бо некошерни для тебя еси, і в Харкові шпали перекладивать, і в Севастополю вулиці мести, тому що багато честі для тебе в тій роботі. Тепер закінчуємо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк зо всiй братвой Запорожской да Луганской.

  

 

 

Просто анекдот

 

 

 

 

img1.gif

Две давно не видевшиеся подруги:

- На выборы не пойду, все кандидаты – козлы.

- Чёй-то ты так?

- Помнишь осенью выборы шли? Холодище, грязь, слякоть. Лёха меня тогда кинул, помнишь? На работе занудство, заpплатy не дают… Одним словом, возвращаюсь как-то в гнусном настроении домой, вхожу в темный подъезд - вдруг меня какой-то незнакомый мужик хватает и приставляет к стене. Я, конечно, заволновалась вся и спpашиваю: "Вы меня щас трахнете?"

- А он?!..

- А он, гад, с улыбкой такой уродской: "А Вы за меня пpоголосyете?"

 

 

 

ТЕЛЕПОРТАЦИЯ В ИСЛАМ.

 

 

 img4.gif

 

 

 

 

 img5.gif 

 

апрель 2004

 

 

 

Для именитого политтехнолога из группы "Дикие Гуси" Вячеслава Смирнова командировка в Чечню обернулась обрезанием.*

фоторепортаж

 

 img1.gif

img3.gif

img1.gif

Всё так хорошо начиналось...

Группа "Дикие Гуси" прибыла в Чечню как специалисты по обеспечению явки избирателей. Заполучив инструменты обеспечения (см.фото), решили сняться для истории: справа - весь в белом, с АКМом под мышкой - "гусак" Вячеслав Смирнов, бывший руководитель федерального предвыбрного штаба "Единой России", знаменитый изобретатель избирательного лохотрона и прочих фенек Черного Пиара. ---->

Так продолжилось...

Плен и неожиданное ув-лечение романтикой ваха-бизма перевернуло жизнь Славы, побудило его от-речься даже от любимого бренди-бухалова. Его ку-мирами стали пират Морган и шахид Закаев.   ------------------------>

И так закончилось !

Трезвый и всего час как обрезанный новый воин ислама - Слава бен Ладман - у карты российского города N. (сзади) с пометками уязвимых точек для атак шахидов. Аллах акбар, бен Ладман!

* - В случае претензий фигуранта обрезания опровержение возможно только по предъявлению ИЗБЕ главного вещественного доказательства.

 

 

 

Просто анекдот

 

 

 

 

img1.gif

Пасёт чабан отару овец в горах, к нему подъезжает мужик на "Мерсе" и говорит: «Давай, я точно скажу, сколько у тебя в отаре овец, а ты мне за это отдашь одну овцу». Подумал чабан и согласился.

Тут мужик достаёт ноутбук, мобилу, что-то над ними колдует и выдает: «В отаре у тебя 1849 овец!»

Чабан согласился и разрешил гостю выбрать овцу. После того, как  тот стреножил животное, он в свою очередь предлагает ему: «А теперь давай я тебе точно скажу, кем ты работаешь. Ты - политконсультант».

«Откуда ты узнал?»  - удивился мужик.

 «Ну, во-первых, непонятно, откуда ты тут появился. Во вторых, ты сказал то, что я и так знал. А в-третьих, ты взялся за то, в чем ничего не смыслишь. Поэтому освободи от веревок мою собаку».

 

 

 

ПРИКОЛ,

В КОТОРОМ

ВСЁ ПРАВДА

 

июнь 2006

 

 

 

img3.gif

НЕ ВСЁ КОТУ МАСЛЕНИЦА,

или как в Ставрополе  «Единую Россию»

опустили

img1.gif

 

 

Сенсация  в предисловии

Апрельские выборы городской думы в Ставрополе стали всероссийской сенсацией. Еще бы: в состав городской представительной власти не прошел ни один едрос! Были избраны 47 депутатов из 50. При этом блок действующего мэра Д.Кузьмина взял рекордное количество мандатов - 45 .

 «В регистрации отказать!»

Такой результат стал возможен во многом  благодаря профессионализму команды мэра, инициировавший снятие кандидатов "Единой России" с дистанции. Ну и еще - благодаря тупости и чванству местных едросов, которые, желая заполучить места в гордуме, не пожелали предварительно заглянуть в закон о партиях.

 Основная интрига выборов закрутилась вокруг отказа горизбиркома  зарегистрировать едросовских кандидатов, выдвинутых городской партийной организацией. Кстати, коммунистических кандидатов тоже.  Основания были. Городская комиссия зацепилась за то, что ФЗ «О политических партиях…» не дает права выдвигать кандидатов местным (в наше случае городским) отделениям партий, предоставляя такое право только региональным отделениям. И зацепилась умно, тихо оттянув принятие решения по неграмотно оформленным партийным заявкам на последний из 10 предусмотренных законом дней.  Оглашенный в этот день вердикт в отношении едросов «В регистрации отказать!» прозвучал для партии власти погребальным набатом.

 Бунт на утонувшем корабле.

Политический бомонд ахнул. В стане едросов, проплативших своё попадание в список и уже бесцеремонно распределявших места в будущей думе, разразилась истерика. Региональный предводитель партии, бывший губернатор Пётр Марченко, походил на громовержца, разбрасывающего во все стороны угрозы и проклятия. Он публично пообещал членам комиссии «вымарать их имена из истории города». Вот так – и не меньше! Но – гвозди бы делать из этих людей – комиссия стояла на своем: dura lex, sed lex (суров закон, но это закон). Мол, кто вам виноват?- незнание законов не снимает ответственности!

Ангажированные партией власти СМИ зашлись в инспирированном негодовании. «Нас лишают конституционного права!» ежедневно вопил в них председатель регионального исполкома едросов Сергей Рязанцев.

Между тем, конкуренты едросов в стане мэра потирали  руки – истерика кандидатов, слетевших с дистанции,  объективно работала на явку, проблема с которой стояла весьма остро.

 Самый справедливый суд в мире???

Суд первой инстанции, всего полгода назад умудрившийся снять за 5 дней до выборов нынешнего мэра Д.Кузьмина (как видим, неудачно), снова встал на сторону конкурентов мэра и обязал комиссию зарегистрировать едросовских кандидатов. Бюллетени начали печатать с учетом этого судебного вердикта. Едросы успокоились и пошли пить шампанское. Команда мэра не успокоилась и пошла в краевой суд.

 Самый справедливый суд в мире!!!

Все-таки встречаются в России настоящие суды. И накануне выборов комиссия, исполняя решение суда второй инстанции, пошла-поехала вычеркивать едросов из свежеотпечатанных бюллетеней. Вторично выбракованные едросы сразу перестали пить шампанское и полетели в краевую комиссию, настоятельно требуя отменить вычерки из бюллетеней, которые в этот момент с невозмутимым видом производили члены нижестоящей комиссии. Тем временем команда мэра, предвосхищая реакцию вышестоящей комиссии, кладет ей на стол чудесную бумагу под названием «Разъяснение порядка исполнения решения суда…» в котором строго предписано: «…обязать городскую избирательную комиссию вычеркнуть кандидатов, выдвинутых «Единой Россией» из избирательных бюллетеней…», «…запретить краевой избирательной комиссии принимать решения, препятствующие исполнению решения суда и (о, боже! до чего же суду пришлось дойти, закладываясь на правовой нигилизм крайизбиркома!) «…запретить краевой избирательной комиссии принимать решения о регистрации кандидатов, регистрация которых была признана незаконной…»

Крайизбирком приходит в ярость и дает поручение правовой службе найти основания для обращения в суд с требованием роспуска городской избирательной комиссии. Но...

 Почему едросы остались с носом?

Но команда мэра уже пьёт шампанское. А независимые СМИ двигают председателя городской избирательной комиссии В. Шатурина на премию «Человек года» в номинации «За самые честные выборы».

Едросы Ставрополья остались с носом. Так им и надо. Это урок, наказание за чванство и профнепригодность. Вместе с алтайским поражением партии власти это уже второй случай, доказывающий, что выборами должны заниматься профессионалы. Дилетанты, даже если они облечены властью и имеют пухлые кошельки,  обречены на позор.

Вот рассказал эту печальную историю, и стало грустно, стало немного жаль проигравших… Прям, чуть не заплакал...Впрочем, чего это я?  Это пусть проигравшие плачут.

 

Валентин ПОЛУЭКТОВ, политтехнолог

 

 

Шутка-с!

 

 

 

 

img2.gif

или до чего можно дойти, когда проигрыш неизбежен…

 

1.В урны плевать нельзя

Объявление на избирательном участке:

Товарищи избиратели! Будьте культурны – не плюйте в урны.

 

 

 

2. В урны плевать можно и нужно

Мнение В.С.Высоцкого:

Тут стоит культурный парк по-над речкою,

В нём гуляю и плюю только в урны я…

Но ты конечно не поймешь, там, за печкою,

Потому ты – темнота некультурная.

 

3. В урны можно не только плевать

 

( из дневника  политтехнолога В.Н.С., идеолога и одновременно кандидата от партии «РУСЬ» - Думская кампания 2003 г.):

"...Вот задумался: будет ли флэшмобом акция «Насри в урну для голосования»? Берешь масенький целлофановый пакетик с жидкими экскрементами (своими, только своими - это же волеизлияние!) и вкладываешь в кабинке в бюллетень. И аккуратненько опускаешь в урну. А при подсчете её перевернут и все равномерно разольется и запахнет. Вот. Можно провести хотя бы на сотне участков. Есть ли желающие поучаствовать?

  

 

 

img4.gif

 

ОБЕЩАЙ - А ТО ПРОИГРАЕШЬ!

 

Некоторые

высказывания кандидата

О. С. Листопада на встречах с избирателями

 

 

 

 

 

"Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил..."

 

"Сегодня я постараюсь охватить максимальное количество тем, поговорю с вами о многом. Для этого я взял с собой орфографический словарь. Итак: "Абажур"... Я решительно выступаю за поддержку отечественных абажуров... Дальше: "Аббат"... С религией и лично с Господом Богом мы должны установить двусторонние взаимовыгодные контакты... ..."Радикулит"... Радикулит - это наша боль. И с ним надо бороться всеми народными способами. Если этого не сделать, радикулит охватит всю нашу страну. И больше всех нуждаются в защите малоимущие слои населения - старики, дети".

 

"Композитор Бах, к вашему сведению, был глух. Писатель Островский слеп. Так что же, по-вашему, может помешать мне стать депутатом?"

(На встрече с деятелями культуры Дома культуры г. Ревда).

  

"Надо отправлять наших пенсионеров за рубеж, чтобы они там учились выживать в условиях рынка, учились правильно тратить пенсии".

 

"Не надо относиться к женщинам, как к мужчинам, и наоборот! Во многих ситуациях женщину должно поставить головой в угол, в смысле - во главу угла!"

 

аше главное богатство - люди, и людей мы продавать не будем. Это вам не футбольный клуб "Барселона"!"

 

"По электоральным предпочтениям мой базовый регион четко сегментирован на три ярко выраженных сектора, которые диаметрально несоосны..."

(На встрече с математиками УрО АН России, проживающими в г. Сысерти).

 

"Перестаньте меня подталкивать все время. Я помню ваш вопрос. Моя встреча с избирателями заканчивается в девять часов! Не надо возить по полу и размахивать своим мокрым жупелом!"

(Из беседы с уборщицей).

 

"Надо лишить так называемых "очередников" привилегий при получении жилья! Человек ведь фактически двадцать лет ничего не делал, а только числился в какой-то очереди, а тут - нате вам ключи от квартиры?!.. Я считаю, что надо дать квартиры всем желающим, а не только тем, кто в них "нуждается"!"

 

"Проблему азиатского валютного кризиса я считаю надуманной. Слава Богу, все живы-здоровы, обуты-одеты. А если какие-то там акции подешевели, так значит грош им цена, этим акциям, в базарный день! И кстати, многие наши рабочие давно уже это поняли, и все свои акции вовремя продали. Вот так-то!"

 

"Уважаемый мороз, мороз,

Не морозь уважаемого меня,

Не морозь меня,

Моего, соответственно, коня!.."

(Из громкого выступления по дороге домой с предвыборного митинга)

 

"Я обещаю, что когда меня изберут депутатом, очень многие нечестные работники милиции, так называемые менты, пожалеют об этом и будут немедленно призваны к ответу..."

(Из ночного выступления перед дежурной сменой гормедвытрезвителя).

 

"Нельзя выпускать из поля зрения заключенных, с их проблемами, с их тягой к побегу!.."

 

"Пора решать проблему туалетов в области и в районе. Хватит нам осваивать кусты, межгаражное пространство и прочие неудобицы!.."

 

"Да где же это видано, чтобы в такой богатой стране, как наша, не росли бананы! Чтобы мы ходили на поклон к эквадорским банановым картелям! Вот до чего довел страну ныне существующий режим!"

 

"По поводу того, на чем я к вам сегодня приехал. Вы можете выйти на крыльцо, возле которого вы наверняка заметите скромную потрепанную палочку. Вот на этой палочке верхом, без водителя, я и приехал на встречу с вами, дорогие избиратели!..."

 

"Возьмем, к примеру, Ельцина. Я имею в виду не конкретного Ельцина Бориса Николаевича, а некоего абстрактного Ельцина. Что же такое "абстрактный Ельцин", спросите вы меня? А я вам отвечу. Абстрактный Ельцин - это некая абстрактная субстанция, воспринимаемая нашими органами социального восприятия и консолидирующая в себе некий суммарный опыт демократического гражданского общества, нарождающегося в России. Это, я надеюсь, понятно?"

(Из беседы с доярками совхоза им. Сен-Симона)

 

"Хочется сказать о лесе и избушке. Надо повернуться к избушке лицом, а к лесу, соответственно, задом".

 

Источник: "Красная бурда, 1998,"

 

 

 

img4.gif

3d_basic_email.gif :izbasssymble_at_red.gifmail.ru  

img14.gif

bar2.gif

img3.gif

Rambler's Top100