Первый блок баек

«МНЕ БЫ САМОЙ КТО ПОДАЛ...»

Байка от

Дениса

ЯСТРЕБОВА

(Саратов)

27.08.04

Очередной подъезд, очередная квартира. Открыла бабушка – «божий одуванчик», из тех, что сидят на лавочках у подъездов и все про всех знают. «Ага! Вот она то мне сейчас все подробненько и выложит, кто ходил, что носил, как говорили, о ком, что народец думает. Глядишь и соседей позовет…Пообщаемся», - радостно думает технолог.

Памятуя о том, что район пролетарский, окраинный, оделся наш герой скромненько. Старая курточка на синтипоне. Шарфик простенький. Ботиночки не первой свежести. В общем, типичный аспирант - мнс.

Сделав рожу как можно более приветливой, заулыбавшись во весь рот, он, явно стараясь подать себя в образе внучка-душки, начинает произносить стандартный топик, который добрые две сотни его агитаторов втирали населению каждый день, утюжа округ.

- Здравствуйте бабушка! Мы представляемся центр «Сотрудничество» N-ского Университета, проводим анонимный социологический опрос. Скоро выборы…Вы не могли бы ответить на несколько вопросов?…

Удивительно, но встречным доброжелательством, как это часто бывает, от бабуси не повеяло. Она лишь поднесла руку к уху типичным старческим жестом плохо слышащего человека и спросила: «Ась? …Глуха я стала сынок…Говори громче…»

«Вот так, пообщались. Попал, однако… Ладно, раз открыла, попробуем все таки, что ни будь из нее выудить.», - проносится в голове технолога. Профессиональная привычка доводить до конца начатое берет свое.

Тщательно артикулируя, приветливо улыбаясь, чуть подавшись вперед корпусом, слегка пригнувшись (все-таки, нэлпер в прошлом) прямо к уху несчастной старушки он громко и внятно повторяет:

- Здравствуйте, уважаемая! Социологическая группа Университета «Сотрудничество проводит опрос общественного мнения о социально-политической ситуации в нашей области.  Очень просим ответить на наши вопросы. Это интервью не займет у Вас много времени. Опрос носит анонимный характер, все ваши ответы будут использованы только в обобщенном виде.  Заранее благодарим Вас за искреннее сотрудничество.

В ответ на произнесенную тираду глаза бабули окончательно потухли и даже как то помутнели. Она снова понесла руку к уху и повторила: «Ась?…Слышу я плохо, сынок…»

«М-да. Тяжелый случай»,- с тоской думает технолог и, собравшись с духом, решает в последний раз повторить попытку контакта с представителем электорального разума.

- Бабуля! - уже не скрываясь, заорал он, по-прежнему сохраняя на лице приветливую улыбку идиота. - Социологи мы, опрос у нас…

Внезапно в глазах пенсионерки сверкнул огонек.

«Кажется, дошло до нее. Слава богу»,- думает технолог.

Бабуся жалостливо улыбнулась и с сочувствием глядя на незнакомца, выдает фразу, ставшую в последствии исторической:

 - Ступай с Богом, сынок. Мне бы самой кто подал…

ВОЛШЕБНЫЕ ДВЕРИ

Байка от

Дениса

ЯСТРЕБОВА

(Саратов)

27.08.04

Выборы в городскую думу. Консультируемый кандидат – матерый хозяйственник, заслуженный строитель. По раскручиваемому образу – настоящий прораб с «беломориной» в зубах, решительный, прямой, словом «нашенский мужик». Ровно такой, какого хотел заполучить народ на фокус-группах.

Тактика простая - пехота по квартирам и встречи, встречи, встречи -  во дворах. А там, естественно, бабули и дедули, море коммунальных проблем, куча наказов, которые лихо выполняются строительной бригадой, конечно же, юридически не имеющей никакого отношения к кандидату. Словом, стандартная кампания в окраинном районе мегаполиса при помощи «гавна и пара».

Хит кампании – моментальная установка подъездных дверей по наказам страждущих граждан. Выглядит примерно так:

Приезжает кандидат во двор на агитационном автобусе, начинает толковать «за жизнь»  с пенсионерами и домохозяйками (человек 50-70), вытащенными на встречу его агитаторами. Из динамиков музыка советских времен. Народ, соскучившись по общению, тусуется, судачит. Кто замерз, пожалуйста, в автобус, отведать чаю, наказик записать. В начале встречи особо недоверчивая бабуля (подсадная, конечно) громко на весь двор говорит: «Все вы тут нам обещаете, пока мы не проголосовали, а потом ищи вас… ты вот, мил человек, дверь металлическую нам поставь подъездную и мы за тебя всем домом, а то и соседний приведем…Слабо!?»

Кандидат не моргнув глазом: «Легко, бабушка. Ну-ка, Вася, направь сюда наших…». Подзывает помощника – работягу, отдает ему какие то распоряжения.

Через пять минут во двор под аплодисменты собравшихся въезжает машина дружественной конторы (рояль в кустах), выгружается новенькая металлическая дверь, рабочие снимают старую дверь, выламывая ее вместе с косяком. Тут же сверкает сварка. Работа кипит. Через 30 минут, к концу встречи – дверь с кодовым замком стоит. Народ в апофигее. Строитель – лучший кандидат всех времен и народов. Бабуля в  слезах умиления бросается ему на шею: «Хоть один порядочный, настоящий мужик нашелся…»

И это мероприятие повторяется 5 –7 раз в день, за кампанию – 300 раз.

Администрация, которая тащит соперника, по началу крутит пальцем у виска и ухмыляется – у строителя не хватит денег на все двери, да и забудет народ все это к выборам. К концу кампании в мэрии – паника. О подвигах Прораба знает весь округ, и даже город – постаралась пехота.

Административного ресурса не хватает, чтобы протащить своего. А время ушло… Прораб триумфально, с огромным отрывом побеждает коммуниста и местного олигарха, ставленника админресурса.

Но на этом история не заканчивается.

В понедельник, рано утром в кабинете начальника местного ДЕЗа раздается звонок. Звонит Прораб, вчера триумфально избранный депутатом.

- Петрович, привет. Я тебе счет по факсу высылаю из нашей бухгалтерии.

- Какой счет, Леня? Не понял, мы вроде тебе ничего не должны…

- Ну, как это не должны! А двери металлические, подъездные, мы ведь их 300 штук поставили, как раз в твоем жилом фонде…Вот счет на 1 500 000 рублей. Акты выполненных работ прилагаются.

- Леня, ты охренел! У меня нет таких денег. Это весь мой бюджет на полгода, на весь ДЕЗ, понимаешь…

- Как это нет! В городском бюджете предусмотрена на этот год статья на бесплатную установку дверей по заявкам жителей, вот с городского финуправления и получи. А нам будь добр – отдай. Иначе двери – сниму.

- Ну и снимай…Е…твою мать…

Был декабрь. На дворе –15-20. Двери начали снимать так же лихо, как ставили. А пехота комментировала: «Это все по указанию администрации. Специально мешают Прорабу порядок наводить, микрорайон наш обустраивать…»

НОЧНОЙ

ИНСТРУКТАЖ

Байка от

Дениса

ЯСТРЕБОВА

(Саратов)

27.08.04

Гостиница «Арктик-сервис». Мурманск. Полярная ночь[1]. Начало декабря… (прямо, как в песне у Галича…).

В зале трехкомнатного номера заседают (с кофейком, естественно…) руководитель кампании, спичрайтер, дизайнер, кукловод. В сигаретном дыму и в полуночном споре рождается очередная «нетленная муля» для кандидата. Мозги кипят, завтра выводить «куклу» на радио и ТВ.

В соседней комнате отсыпается пехотный менеджер.

Вдруг у него звонит будильник в мобиле. Полуодетый Полевик вскакивает с постели, врывается в зал и тревожно смотрит на настенные часы. Они показывают 2 час 15 минут (ночи, естественно…). Пехотник издает возглас, напоминающий вопль Тарзана. И … убегает.

Наскоро одевшись и отмахиваясь от вопросов собравшихся: « Ты куда?!»,  Пехотник стремительно покидает номер, на ходу застегивая ботинки.

Кукловод-психолог и руководитель кампании  провожают его недоуменными взглядами, при этом кукловод роняет: «Вроде не беляк, вчера то не пили…». Руководитель кампании судорожно проверяет график. Нет, никаких спецакций на сегодняшнюю ночь с «черной пехотой» не планировалось…

Через некоторое время в дверях снова появляется Пехотник, злой и замерзший (на улице: –25). Он продолжает гневно орать, вращая глазами: «Что это за шобла уродов, я вас спрашиваю!!! Где моя машина?! Где мой водитель!!!??? Два часа дня, я на инструктаж пехоты опаздываю, а этот расп.....й смылся куда то!»

В ответ раздается дружное ржание. Кукловод, сочувственно похлопывая по плечу Пехотника, ласково произносит: «Милок, ночь на дворе, баиньки пора…»

ДИРЕКТИВА

Байка от

Стаса Егорова

3.04.04

 Наш кандидат, ныне народный избранник, при множестве положительных качеств оказался не фотогеничным. В этой связи намучились мы с ним...

Чтобы получить приличное фото кандидата для официальных информационно-биографических стендов (многомордников), изготавливаемых избиркомом, была специально куплена одежда, над головой кандидата потрудились опытные парикмахер и гример,  проведено множество фотосессий, затрачено масса усилий психолога, фотографа, руководителей штаба. Когда, наконец, нужное фото было получено и отправлено в ОИК, все с облегчением вздохнули.

Но не тут-то было. Через пару дней избирком шлет нам в штаб директиву, согласно которой такого-то числа к назначенному времени кандидат должен явиться в офис для фотографирования

Звоню в избиркоМ, спрашиваю - как, зачем? Отвечают - будем таким образом обеспечивать принцип равенства кандидатов, поэтому всех пятерых претендентов в одинаковых условиях должен снимать фотограф избиркома. А другие фотографии на стенд помещать не будем – и все тут.

Я пытался отвертеться, помню, пошутил даже с намеком, что для полного равенства необходимо, чтобы все фотографировались по очереди в одном пиджаке и галстуке. Однако моих шуток комиссия не восприняла.

Отзвонил в штаб - там началась тихая паника: - Да ты хоть понимаешь, что там из него нафотографируют! Да нас это фотографирование порешит! Как хочешь – ищи решение!

Что ж, ищи – значит, будем искать. Безвыходных положений не бывает. И, конечно, выход был найден самый простой: решено было купить избиркомовского фотографа с потрохами. Вначале мы хотели лишь того, чтобы на фото наш кандидат выглядел прилично. Но в ходе контактов с фотомастером в голову пришла лукавая мысль: а почему, собственно, с его помощью не сотворить гадкие фото наших конкурентов - раз уж мы платим ему хорошие деньги, почему нет? В результате в избирком были сданы фото кандидатов, на которых лишь наш выглядел красавчиком, а остальные (фотомастер постарался!) - полными уродами. И такими они попали в многомордник, мимо которого им, наверное, тошно было ходить.

Абсолютно того не желая, с подачи избиркома, мы изобрели новую грязную избирательную технологию.

Вот такое, блин, равенство кандидатов обеспечил избирком, издав глупую и, в общем-то, незаконную директиву о фотографировании.

«А ЧЕ,УЖЕ

И БУХАТЬ МОЖНО?»

(продолжение

предыдущего

сюжета

Байка от

Дениса

ЯСТРЕБОВА

(Саратов)

3.04.04

Как уж говорилось, Колян-Сильвер любил крепко выпить. И в аккурат после упомянутой встречи и полученного нервного потрясения кандидат пропал. Ушел в запой от перенесенного стресса. Его искали три дня всем штабом по известным явкам и блат-хатам. Наконец нашли в одной из загородных деревень, в бане с девочками и в весьма нетрезвом состоянии.

Сильвер был доставлен перед светлые очи заказчика. Ему всыпали по первое число и объяснили популярно, что с ним будет, ежели он снова впадет в пьянство и разгул. Кандидат поклялся не пить и слушаться консультантов беспрекословно.

В течение последующих двух недель он вел себя как паинька, покорно посещал встречи и даже приобрел некоторый навык публичных выступлений. И хотя выпить ему хотелось постоянно и очень сильно, героически себя сдерживал.

В день выборов в его офисе к окончанию голосования был накрыт весьма хлебосольный и обильный, в том числе и в плане спиртного, стол. Его друзья-афганцы, движимые тем же, что и у Сильвера, пороком, попытались было принять «по малой», но были решительно остановлены хозяином офиса.

Наконец к 24.00 в штабе были предварительно подбиты результаты голосования с участков. Гордый руководитель кампании набрал телефон офиса кандидата и торжественно произнес: «Николай, разреши тебя поздравить. Ты – депутат Областной думы! С победой!»

Технолог ожидал услышать обычное в таких случаях выражение благодарности команде, штабу, консультантам. Но в ответ он услышал совершенно неожиданное высказывание, произнесенное Сильвером с радостной надеждой и некоторой опаской:

- Слава богу!…Ну что, теперь и бухать можно, да?…

«Я - ПРОТИВ БАНДИТСКОГО БЕСПРЕДЕЛА!»

Байка от

Дениса

ЯСТРЕБОВА

(Саратов)

3.04.04

Середина 90-х годов. Выборы в областную думу в небольшом городе. Заказчик проталкивает во власть своего кандидата: герой-афганец, орденоносец, под Кандагаром подорвался на мине, потерял ногу, ходит на протезе. Лидер местных воинов-интернационалистов, бизнесмен средней руки. Среди своих из-за ноги и пиратского характера носил погонялово «Сильвер». Фактурный: 35 лет, голубоглазый, усы, пшеничные волосы, грудь колесом. Одним словом, настоящий русак, мечта незамужних женщин. На героя-защитника потянет, прямо новый Маресьев.

Но есть две проблемы: не умеет говорить и периодически уходит в запой. Вернее, говорить то умеет, но только матом. Через слово - идиоматический оборот. И пьет как лошадь.

Тренинги и психологи не помогают. Кандидат тупо уходит в ступор, сталкиваясь с необходимостью отказаться от выражения своих мыслей и чаяний без помощи уголовной и матерной лексики. Слишком запущенный случай, да и мало времени на корректировку, выборы - на носу.

Стандартное в таких случаях решение – доверенные лица. Их набираем пяток – известный на всю округу детских врач, заслуженная учительница, ветеран орденоносец, бравший Берлин, отставной офицер - политрук из афганцев с хорошо подвешенным языком (типа, боевой товарищ кандидата), заслуженный строитель, доцент местного политеха.

Для кандидата, чтобы не мешал и не встревал с матершиной, написан лаконичный топик. Текст «рубленый», а-ля генерал Лебедь, всего на два абзаца. Но без мата. Общий смысл месседжа – пора наводить порядок железной рукой, прекращать разборки братков на улицах, остановить криминальный беспредел…В то время для электората самые актуальные темы.

Кандидату, назовем его Колян, объяснили, что по сценарию встреч с населением его дело - многозначительно молчать и сверкать орденами на камуфляжной форме и только, в крайнем случае, в завершении встречи встать, выйти к людям, выразительно и эмоционально продекламировать предложенный топик. Колян не возражал и даже был доволен отведенной ему ролью.

Все завертелось…Встречи шли как по маслу. Пехота бороздила просторы округа. Народу наш парень нравился своей немногословностью и бравым видом. Но однажды произошел-таки казус.

Большая встреча в госпитале ветеранов войны. Зал – полон, но больше все же медработников, чем пациентов. Доверенные лица, как им полагается, вещают. О ратном подвиге, о патриотизме, о порядке, стабильности и пр. и др. Народ внимает, но потихоньку устает, встреча идет к концу.

И вдруг на первом ряду какая та молодая медичка, похоже ординатор, внезапно звонко на весь зал, как бы разговаривая сама с собой произносит: «Красивый он у вас, видный, конечно…Но почему все время молчит? Он, что на войне и язык вместе с ногой потерял?…А может, еще чего оторвали?…»

Взрыв смеха. Доверенные в замешательстве. Колян-Сильвер краснеет как рак от смущения. Технолог-кукловод в тихоря бьет его локтем в бок и шепчет: « Колян, бл…, давай. Только смотри, чтоб п…ла без мата, б…» (Когда кандидату говорили на привычном ему языке, он внимал быстрее).

Зал веселится еще больше. Наконец, Колян пихаемый в бок консультантом, встает и пунцовый от испуга и напряжения, после паузы, выдает прямо в микрофон фразу, которая, также впоследствии стала идиоматической.

- Ну я это…Я типа…В общем я, бля, против бандитского беспредела на х...!!!

Народ впадает в истерический хохот. Стекла в окнах задрожали от дружного ржания собравшихся.

Положение спас политтехнолог, который, предвидя развитие событий, оказался уже в другом конце зала и подал сигнал подсадным квакерам. Двое работяг, по виду санитары, зычно на весь зал произнесли: «А что, правильно говорит, давно пора этих бакланов на место поставить. Колян их нафарширует! Он порожняк гонять не будет…»

Зал просто лег, люди смеялись до слез, сползая под стулья. А затем начали аплодировать.

В итоге Колян-Сильвер победил в округе с заметным преимуществом, опередив нескольких кандидатов с кандидатскими и докторскими степенями, невнятно бормотавших про дефицит бюджета, статусную ренту, бюджетные субвенции и прочие непонятные для обывателя вещи…

: