Новосибирск. Февраль кончается, а холод просто невыносимый. Прежде чем выйти из отапливаемого помещения, кутаемся в пуховики и натягиваем перчатки по самые яйца. Но выбирать не приходится. Деньги нужны до зарезу, поэтому беремся за этот гребаный северный проект.

Выборы в горсовет. Восемь кандидатов. Заказчики – конкретные парни, с которых писали сценарии «Бандитских Петербургов», «Бешенных псов» и «Бригады». Так что с деньгами, людьми и дисциплиной все будет нормально.

Есть одна сложность. В соседнем кабинете работает наш коллега. Знаменитый профессор Любашевский. Корифей отечественного пиара, отец русской мысли и половой гигант, притащивший в Сибирь вместе с прочим багажом два довольно симпатичных «самовара».

Профессор «топчет поляну» месяц и по уши обо…лся перед заказчиками. Пишет им какие-то мутные инструкции, которые совершенно некому выполнять. Потому что орговик Любашевского Валера (тезка оказался!)- это такой тюфяк килограмм на 150, который ни разу из штаба носа не высовывал.

Социологического исследования герр профессор не заказал, актив не рекрутировал, агитлитературу не верстал и с кандидатами не работал. Это наших заказчиков несколько обеспокоило, но вып…дить его они не решались. Профессор всё жё, корифей, гигант русской мысли. Как-то неловко его просто нах посылать. Единственное, на что пацаны решились, так это пригласить нас с Сашей, соревнование устроить и посмотреть кто победит: опыт или молодость…

Любашевский с нами не здоровается. Его «самовары» вообще нам бойкот объявили и на контакт категорически пойти отказались. Мол, обойдемся без вас, сопляки! Где вы были, когда мы Зимний брали! И все в том же духе.

Все решилось после первого моего общения со сводным активом восьми наших кандидатов. Представьте: ночь, огромный ангар где-то на окраине города, человек 150 конкретных пацанов в кроссовках, норковых шапках и кожаных куртках вертят в руках монтировки, клюшки и бейсбольные биты. Я обращаюсь к активу со стандартной инструкцией активисту-полевику. После того, как инструктаж был окончен, в помещении воцарилась гробовая тишина. Оцепенение прервал звон монтировки, которую кто-то выронил на бетонный пол. И тогда самый мордатый и страхолюдный из собравшихся активистов открыл пасть и бросил сакраментальную фразу: «Братан, ты чему нас учишь? Это же беспредел!»

...На следующий день Любашевского усадили в самолет и отправили туда, куда и собирались с самого начала.

А мы остались работать. Совсем одни…

К чему это я вспомнил? Да так - рецензию одну прочел сегодня на izbass.ru/bpr.htm

Источник:   http://sklyarov-v.livejournal.com/?skip=300

республики аж 160 человек! Ежедневно, приходилось заниматься проблемами то одного, то другого, то третьего кандидата. Все как у К.И.Чуковского в «Айболите»: то мартышка позвонит, то лиса… Запомнить всех было ой как не просто! А если учесть, что некоторые безответственные кандидаты, появившись разок, навсегда исчезали в недрах свих округов, мне приходилось работать по принципу «нет человека - нет проблемы».

Впрочем, порой было весело:- Вы кто товарищ, идите отсюда, здесь штаб заседает! - А в ответ слышишь: - Я кандидат такой-то!

Этот дурдом происходил постоянно. И жизнь вновь подтвердила истину: если ты не занимаешься проблемой - проблема займется тобой.

В самый разгар кампании приносят мне на утверждение как юристу макеты билбордов. Типа – все срочно, типография ждет отмашки, размещение горит, ревизоры из Москвы приезжают – в общем, всё должно висеть уже вчера. Мол, быстро согласовывай, будем отправлять в печать.

На одном из материалов крупным планом был изображен тувинец в национальной одежде, стоящий посреди стадиона на фоне зрительских трибун. Колоритный такой мужик, держит под уздцы лошадь, а на ней восседает мальчонка лет восьми. Зрителей на трибунах полно, но лиц их не разглядеть, далеко больно. Пацан на лошади получается в центре плаката. Да и слоган … про детей.

Спрашиваю: хто ентот дядя? Отвечают: ты что забыл?  Это ж наш кандидат, Н. - известный в республике борец, уважаемый человек, он совсем недавно подписывал у тебя какие-то бумаги. Я говорю технологу: о'кей, тогда укажем в нашей сопроводиловке в избирком, что на лошади сидит внук кандидата - и никаких проблем. Ведь закон в отношении использования несовершеннолетних в агитации жуть какой закочевряженный. Если трактовать его буквально, то получается, что в агитационных материалах изображать кандидата вместе чужим ребенком категорически нельзя. И отдельно ребенка - нельзя тоже. Только вместе и чтобы их к тому же связывали родственные отношения. Такие вот чудаковатые (правильнее начинать это слово с буквы «м») законы родят наши думцы.

Едва билборды с несовершеннолетним всадником развесили по городу, как тут же в избирком тащат жалобу с требованием снять их и привлечь партию к административной ответственности за использование изображения чужого кандидата и непонятно чьего ребенка (за это «деяние» предусмотрен штраф аж в 100 тысяч рублей).

Кошмар! Оказывается, изображенный на билборде мастер национальной борьбы, который держит коня под уздцы и чей якобы внук сидит на лошади, в последний момент отказался идти партийным выдвиженцем. Пошел на выборы как независимый. То есть, это уже не наш кандидат… И пацан теперь как его внук на нашем билборде находится незаконно. Двойной прокол, однако!

Подобных проколов за мной до сих пор вроде не случалось, а тут…. От досады и отчаяния, сам не зная зачем, сел в машину и поехал разглядывать этот долбаный билборд. У водителя авто в бардачке оказался бинокль.

Представляете картинку: на оживленном регулируемом перекрестке стоит человек и, не отрываясь, пялится в бинокль на билборд одной известной партии? Проезжающие мимо смотрели на меня, наверное, как на спятившего: мол, еще одна жертва черного пиара. Итогом моего упорного общения с биноклем, однако, стало письмо в избирком примерно такого содержания:

…Да, на плакате действительно изображен известный в республике борец и общественный деятель Н. Согласие на использование его изображения имеется и в комиссию было представлено ранее (это как раз одна из бумаг, которую он у меня подписывал).

Да, на билборде изображен мальчик, сидящий на лошади, но в этом нет ничего противозаконного, так как этот мальчик является внуком другого кандидата М., который находится у трибун стадиона  - см. его изображение на заднем плане билборда - прямо за мордой лошади, в темных очках. А в связи с тем, что закон не содержит требований к пропорциональности изображений кандидатов и членов их семьи, то мы ничего не нарушили.

Когда на заседании комиссии зампредизбиркома дочитала вслух до слов «за мордой лошади, в темных очках» (запятая при чтении как бы выпала), зал неожиданно взорвался от приступа истерического смеха. Хохот стоял жуткий, и люди никак не могли остановиться. Зампредизбиркома – так та от смеха буквально вывалилась из кресла, и кажется, больно ушиблась. По крайней мере дочитывал мое заявление, смахивая нервные слезы смеха, уже другой член избиркома.

В удовлетворении жалобы по данному эпизоду нашим конкурентам было твердо отказано. Мораль: не сочиняйте совсем уж идиотских жалоб. Не выпендривайтесь!

Фотографию того злополучного билборда я прилагаю. Видите человека на заднем плане справа - в белой футболке и темных очках ( из-за вынужденного уменшения фото при закачке на сайт черные очки не видно - примеч. ИЗБЫ)? Это и есть по версии, представленной нами в избирком, кандидат М., чей внук сидит на красивой лошади. История, правда, умалчивает о том, узнали бы жена и дети М. в человеке в белой футболке и темных очках своего мужа и отца, если бы им вдруг предъявили на опознание тот злополучный билборд?

Впрочем, что за вопрос? Конечно бы узнали! Ведь сам М. узнал себя, и вполне уверенно. Письменное свидетельство этого факта мы от него получили, и я его храню до сих пор.

А вообще на той кампании на «мою» партию было подано в общей сложности 51 жалоба, причем три из них в суд. И всё - мимо! Тогда мне удалось отбить все до единой.

Не всегда так везет, однако.

 Все байки

Байки, шаг назад