img7.gif

img3.gif

bar2.gif

img2.gif

img1.gif

img3.gif

img4.gif

 

Второй блок баек

 

number19_brown1.gifnumber19_brown2.gif

img1.gif

ЗАТО КАК

В ТЮРЬМЕ

ХОРОШО!

Байка от

Александра КУЗИНА

КК(Новосибирск)

23.10.06

 

В одной из избирательных кампаний кандидат разбавил нашу команду своим юристом. Любопытная личность, однако: бывший начальник местной тюрьмы, не так давно со скандалом уволенный с этой  впечатляющей должности, да так, что едва не стал клиентом возглавлявшегося им заведения.

Отличительной особенностью этого служителя Фемиды было то, что все разговоры, чего бы они не касались, он умудрялся сводить к проблемам своей тюрьмы. Видно было, что сердце его навсегда осталось там – в пенитенциарном заведении N.

Однажды я обратился к нему как к местному жителю по теме, которая была далека от его профессиональных интересов, но занимало важное место в программе нашего кандидата. Проблема касалась очень высокого уровня грунтовых вод в городе, вызывающего осадку зданий. Чем выше (а, следовательно, и тяжелее) было здание, тем стремительнее оно погружалось в почву.

 

Чтобы въехать в тему, мы проводили экспертные опросы местных жителей, живущих в опасных зонах города, среди экспертов оказался и наш собственный юрист. На удивление, он был в теме: довольно детально рассказывал нам об этой напасти, приводил примеры, называл адреса домов, года их постройки и даже глубину оседания в грунт на сегодняшний день. В общем, супер-эксперт. Но завершение его экспертного заключения срубило меня, как березку: - «Так что это очень серьезная проблема для нашего города!… Но зато как в тюрьме хорошо! Никаких подкопов! А куда копать, если сразу же вода?!»

 

 

 

img1.gif

 

 

anigreen12_back.gif

 

12. Зато как в

тюрьме хорошо!

(А.Кузин)

 

11. Товарищ

Сухов

в степях

Оренбуржья

(А.Закожурников)

 

10. Подарочек,

или голубой секрет

Андрея Полосина

(В.Купол)

 

9. Стеклянный

король

против пилота

(А.Титков)

 

8.Кандидат

с птичкой

(А.Титков)

 

7. Какие яйца

несёт Ворона?

(А.Титков)

  

 

 

 

6. «Мне бы

самой

кто подал…»

(Д.Ястребов)

 

5. Волшебные

двери

(Д.Ястребов)

 

4. Ночной

инструктаж

(Д.Ястребов)

 

3.Директива

(С.Егоров)

 

2. « А чё, уже и

бухать можно?»

(Д.Ястребов)

 

1. Я- против

бандитского

беспредела!

(Д.Ястребов)

 

 

 

 

18. «…За мордой

лошади в темных

очках…», или

Почему так ржал

избирком

(Е. Голубцов)

 

17. «Твою мать!

Профессор,

иди выпей

с нами!»

(В.Скляров)

 

16. Нюх добермана,

или Вот харизма

так харизма!

(А.Ершов)

 

15. Крутое

доверенное

лицо, или

про ушки

и носики

(А.Кузин)

 

14. Как

становятся

лидерами

регионалок

(В.Скляров)

 

13. Вот такое

вот «КУ»!

(Пашка-Сан)

 

 

 

img2.gif

 

23. Его мать. Душевное алаверды.

(А.Росляков)

 

22. Тест на зрелость. Судимость как пропуск в украинскую политику.

(Н.Волгов)

 

21. И даже пень в весенний день…

(А.Кузин)

 

20. Про чурок и гомиков

(В.Скляров)

 

19. Стройка века

(Д.Соловец)

 

 

 

 

 

img1.gif

 

26. Облом. Сказ о том, как заступничество Путина не помогло эсеру Шеину стать мэром

(А. Кунгуров)

 

25.Дурдом. Психологический интерьер избирательного штаба

(В. Скляров)

 

24. Разнос халявы. Технология, мать твою!..

 (В. Скляров)

 

 

img2.gif

 

 

number19_brown1.gifnumber19_brown1.gif

img5.gif

 

ТОВАРИЩ СУХОВ

В СТЕПЯХ

ОРЕНБУРЖЬЯ

 

Байка от

Андрея

ЗАКОЖУРНИКОВА

(Оренбург)

 

15.02.05

 

 

 

 

 

В 1999 г. на выборах в Госдуму по 132 округу выдвинулось аж 13 кандидатов! Но выборы запомнились не количеством, а качеством – на их список претендентов был представлен не только бывшим вице-премьером Александром Заверюхой, но и самим товарищем Суховым! Да-да, в избирательном бюллетене так и значилось – «товарищ Сухов».

Впрочем, фамилия этого кандидата действительно была Сухов, ничего ему для этого делать не надо было– тут всё его папа с мамой сделали ещё в далеком 1964 г. А вот, чтобы в бюллетене появилась приставка «товарищ» к этой славной фамилии - то тут постараться пришлось, чтоб всё законно было.

Андрея Сухова, помощника депутата Госдумы А. Николаева, в Оренбуржье никто не знал. «Ничего, узнают!» – решил ловкий претендент, и с помощью незамысловатой комбинации достаточно дешево решил свою рейтинговую проблему. Вслед за собой, он потянул в кандидаты младшего брата, и как только братец сдал заявку на участие в выборах, старшой заявился в избирком и – поскольку в списке кандидатов появились однофамильцы - на законном основании потребовал зарегистрировать его под псевдонимом.

Догадываетесь под каким? Конечно же – товарищ Сухов!

Ну и под этим псевдонимом, снабжая агитационные материалы знаменитым суховским «Эт-точно!», плодотворно пиарил себя в думской кампании.

Победить, правда, всё равно не удалось, в итоге – четвертое место. Однако, четвертое из тринадцати для никому неизвестного дотоле клонированного революционного бойца пустыни - очень неплохой результат, девять серьезных соперников оставлены далеко позади.

************************

Спустя восемь месяцев местный социологический центр оценивал стартовые рейтинги кандидатов на должность главы администрации города. Каково же было удивление социологов, когда вставленный в опрос просто так, для проформы, «товарищ Сухов» занял вторую позицию, совсем немного уступив тогдашнему мэру Г. Донковцеву.

Правда, «товарищ Сухов» об опросе тогда так и не узнал – социологам строго настрого запретили об этом распространяться. А если бы узнал – как знать, не он бы сегодня рулил славным городом Оренбургом? С таким-то стартовым рейтингом …

Вот так. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Рис. худ. Елкина

 

 

 

 

 

number19_brown1.gifnumber19_brown0.gif

 

img2.gif

 

ПОДАРОЧЕК,

или

ГОЛУБОЙ СЕКРЕТ

АНДРЕЯ ПОЛОСИНА

 

Байка от

Владимира КУПОЛА

(Москва)

 

15.02.05

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Шухер

 

 

img5.gif

Подарочек

 

 

 

 

 

 

 

 

Из стадии вялотекущего соперничества избирательная кампания быстро превращалась в драку, разворачивались настоящие военные действия.

Первой милитаристской атакой противника было избиение наших пикетчиков «неизвестными хулиганами». В ментовку мы заявили, но надеяться на помощь власти было бесполезно – административный ресурс жестко работал против.

Пришлось рассчитывать на собственные силы. Меры приняли: пикетчикам выдали мобильники, а в часы их работы по периметру выставления пикетов стал барражировать джип с тремя устрашающего вида мордоворотами - из службы охраны нашего клиента. Мордовороты были вооружены разрешенными к пользованию газовыми пистолетами и шоковыми дубинками. Следующий раз «хулиганам» пришлось очень быстро убегать, и больше пикетчиков они не трогали.

Еще одним направлением атак  противника стали встречи нашего кандидата с народом. На очередном мероприятии гасильщики из конкурирующего стана уже слегка размялись, похамив в меру, в следующий раз, по информации доброжелателей, намеревались прихватить с собой кульки с помидорами. Сами понимаете, что помидоры эти предназначались отнюдь не на потребу желудку.

Надо было адекватно реагировать. Когда на следующей встрече, проходившей в доме культуры, с десяток развязных молодых людей с кульками в руках, начали было расходиться в хулиганском раже, явно ожидая команды «фас», через обе двери зала, бесшумно и мягко, словно снежные барсы, вошли и быстро заняли блокирующие позиции полтора десятка внушительного вида аккуратно одетых мужчин, очень похожих на боксеров-тяжеловесов.

Гасильщики всё поняли, моментально потухли и дрожащими ручонками старались незаметно спрятать под себя заготовленные для катапультирования овощи. Мероприятие закончилось спокойно, а невостребованные кульки с помидорами так и остались лежать под креслами.

Двум вычисленным предводителям гасильщиков вежливо предложили на минутку задержаться. Попросили на встречи нашего кандидата больше не ходить, ведь они уже всё, что хотели, от него услышали. Довод оказался достаточно убедительным, не согласиться с ним было просто невозможно. Соответствующее обещание было тут же получено. И в последующем выполнялось.

Однако вступивший на тропу войны конкурент остановиться никак не мог. Через пару дней у входа в городской парк незаслуженно и больно попинали наших расклейщиков, отобрав у них пачку листовок. Над ребятами поиздевались, заставив их голыми руками сдирать только что наклеенные листовки. Экзекуцией руководил директор парка - местный политтусовщик и хлыщ, активный член конкурирующей команды, отвечавший в ней за часть чернухи.

Это было уже слишком. Следующим вечером хлыща нашли, пригласили на загородную прогулку, и там, в ходе профилактической беседы, ползая на коленях в лесном снегу, он искренне каялся и обещал вести себя прилично.

Искупая свою вину перед невинно избиенными расклейщиками, он откровенно поведал об известных ему планах наших конкурентов, и даже предупредил о какой-то сверхсекретной черной акции, которую их штаб якобы готовил провести через неделю под кодовым названием «Голубой секрет».

Что это за акция, никто толком не знал, но его штабное начальство намекало, что «секрет» взорвет ситуацию.

Уже по темну хлыща привезли обратно в город, взяв с него обещание принести взамен отобранной и уже уничтоженной пачки наших листовок десятикратную партию «ихних». Конечно, хлыщ обманул, и ничего не принес. Но и вреда от него больше нам не было – он просто до конца кампании выпал из игры, неожиданно для всех уехав из города в неизвестном направлении. Наверное, подвел свою команду, которая очень на него рассчитывала.

Но хлыщ он и есть хлыщ – чего с него взять? Разве можно хлыщам верить?

Про тайную акцию «Голубой секрет» он, однако, не соврал. Через неделю всему нашему штабу, а вместе с нами всем местным правоохранительным органам целый день пришлось постоять на ушах. За неделю до дня голосования, в помещение общественной приемной нашего кандидата в центре города была подброшена странная коробка: большая, упакованная как подарок, вся в разноцветных бантиках, с надписью «Многоуважаемому кандидату (имярек) от любящих избирателей». (см.снимок вверху слева).

Сотрудник приемной готов уже был распаковать подарок, как вдруг услышал внутри часовое тиканье…

Ну а дальше само собой по инстанции – начальник районного штаба – начальник центрального штаба – отделение милиции – ГУВД – МВД - ФСБ – саперы-минеры, вывоз опасного груза в безопасное место, «разминирование» и прочая, и прочая, и прочая.

Весь день наш штаб провел в напряжении, каждую минуту ждал звонка от Лехи – начрайштаба, которому поручено было сопровождать и разрешено присутствовать на отдаленном расстоянии. А Леха, как назло, все молчал… Только около восьми вечера раздался долгожданный звонок.

Начцентрштаба, рванувший трубку, заорал:

- Алексей, ну что же ты молчишь! Какого хрена! Как там???

В ответ на другом конце трубки понесли такую абракадабру, замешанную на нецензурщине, что сгрудившиеся вокруг сотрудники, всё слышавшие сквозь неплотно прижимаемую к щеке трубку, вытаращили глаза и синхронно замотали пальцами у виска. А Леха продолжал неистово материться, и чувствовалось, что он получает от этого жуткий кайф.

Наконец, начцентрштаба прервал его: «Леха, да ты чего, в самом деле! Давай без мата, что ты заладил - «пидор, пидор, резиновый пидор»!... Прекращай со своим пидором! С каким моим?! Ты чего несешь, Алексей?! Докладывай толком, что в коробке?»

Минут через десять разобрались, наконец, что к чему. Подарочек оказался скорее всего глупой шуткой нашего главного конкурента, проведенной в рамках страшно секретной голубой акции. В красиво упакованной коробке лежали маленький пластмассовый будильник и большая резиновая секс-кукла, подобная тем, что продается сегодня в любом заштатном сек-шопе. Только экземпляр был непрезентабельным, кукла оказалась сущим страшилищем, и походила на гермафродита. Одним словом, в самом деле - «резиновый пидор».

Леха, вынужденный как представитель «пострадавшей стороны» 10 часов кряду проторчать на морозе голодным и «под угрозой гибели от взрыва», первые полчаса после «вскрытия тела» пребывал в истерическом хохоте, хохотал до икоты, вторые полчаса - смог чередовать хохот с матом, в последующие три часа - просто перешел на монотонный мат, который уже ни с чем чередовать не мог. 

Из этого почти невменяемого состояния его вывел лишь стакан водки, услужливо налитый ему по возвращению в избирательный штаб.

На следующий день во время телефонного разговора со своими новыми милицейскими друзьями, он чуть опять не впал в хохотальную истерику:

- Представляете, менты не отдают подарок, - со смехом докладывал он коллегам. - Они мне говорят, что Серега – это тот старлей, с которым я вчера на разминирование ездил, - человек одинокий, любит поспать, часто просыпает на работу. Ему, мол, резиновая кукла и будильник больше нужны, чем вашему кандидату. И потом, говорят, Серега круче всех рисковал взорваться во время операции – он же на руках коробку с резиной все время носил. Ну, в общем, просят похлопотать перед кандидатом – пусть, мол, переуступит подарок.

С кандидатом мы советоваться не стали. Приняли самостоятельное решение и единодушно проголосовали за то, чтобы подарок остался в милиции. Правоохранительным органам надо оказывать содействие.

 


С думских-2003 выборов прошло больше года. А у меня «Голубой секрет» так и не выходит из головы. Чего они хотели этим сказать? Ради чего старательно упаковывали куклу в коробку и подсовывали под дверь общественной приемной?

Знаем, что против нас работала команда Андрея Полосина, фирма АПМК. Может, теперь по прошествии времени Андрей откроет свой «голубой секрет», а?

Может, вместе посмеемся?

 

 

 

 

 

number19_brown9.gif

 

 

СТЕКЛЯННЫЙ

КОРОЛЬ ПРОТИВ

ЛУЧШЕГО ПИЛОТА

 

Байка от

Александра

ТИТКОВА

(Москва)

 

5.11.04

 

 

 

 

 

То, что представительная демократия не имеет никакого отношения к подлинному народовластию, ещё в середине 80-х годов прошлого века более чем убедительно доказал Муамар Каддафи. Для тех, кто прочёл его «Зелёную книгу» и осознал лживость демократии, существует два возможных пути: эмигрировать куда-нибудь, где ещё сохранились пережитки родоплеменного строя, ил

и заняться выборами профессионально, совершенно точно зная, что выборы — это весёлая игра, которая позволяет проверить свои творческие способности и (иногда) неплохо заработать. Поскольку лично мне без благ цивилизации несколько неуютно, то я выбрал второй путь. И веселился шесть лет и девять избирательных кампаний.  

 

Директор стекольного завода господин Ладков нашёл нас сам. Он приехал на «Вольво» с личным шофёром и стал выяснять, сможем ли мы сделать его депутатом краевой думы за полмиллиона рублей.

Через полчаса мы пытали клиента: «А скажите, мил человек, кому и сколько гадостей вы сделали в своей жизни? Взятки брали, жене изменяли, деловых партнёров обманывали?» По началу клиенты пугаются этих вопросов. Тогда приходится объяснять, что в наше время грязных избирательных технологий подлые конкуренты обязательно поведают миру о том, какой вы есть негодяй, поэтому лучше рассказать об этом самому заранее. В процессе пытки выяснилось, что наш клиент настоящий ангел. Завод у него работает, акционеры получают дивиденды, рабочие зарплату и квартиры (!), жене он не изменяет, детей любит. Единственным недостатком этого замечательного человека была его крайняя скромность. Он даже в думу хотел пройти как-то тихо и незаметно, не привлекая к себе всеобщего внимания. Пришлось долго убеждать потенциального депутата в том, что публичный политик просто обязан явить свой светлый лик с плакатов, листовок и телеэкранов. Убедили. Заодно убедили пересесть из «Вольво» в «девятку», сменить причёску и переодеться из дорогого костюма в джинсы и свитер.

Конкурентов у нас было трое. Представитель Компартии Зюганова, который не вёл вообще никакой агитации. Руководитель электропредприятия, неуклюже копировавший стиль СПС, обещая всему избирательному округу бесплатный Интернет и мобильную связь для молодёжи. И наконец, нашим главным конкурентом был действующий депутат, директор авиакомпании по фамилии Савраскин. Вначале директор авиакомпании скупил едва ли не всю газетную площадь и радиочастоты в регионе, а затем кто-то из его креативщиков, видимо от большого ума, посоветовал Савраскину идти под лозунгом: «Авиация — это надёжность!» После этого нам оставалось только договориться с местными СМИ о постоянной публикации рядом с агитационными материалами лётчика сообщений обо всех авиакатастрофах, происходивших во время избирательной кампании. Авиакатастроф было много. Если не было крупных, то мы находили в Интернете упоминания о вынужденных посадках одноместных самолётов где-нибудь в Латинской Америке. Не было гражданских — искали военных, не было пассажирских — искали транспортные.

Потом мы выпустили ряд рекламных материалов, в которых пересказали Конституцию Российской Федерации. В этом законодательном акте есть ряд интереснейших статей, утверждающих, что граждане России имеют право на труд, отдых, охрану здоровья, жильё и прочие блага. В каждом рекламном блоке приводилась одна такая статья Конституции, давалась фотография из реальной жизни нашего клиента (в частности, на статью о жилье — пятиэтажный дом, который он построил для рабочих своего завода), а рядом красовался крупный лозунг: «Ладков добился выполнения Конституции России на своём заводе. Он добьётся этого в своём округе!» Блоки вышли такими же красивыми, как соответствующие статьи Конституции, и как результат в морозный декабрьский день избиратели дружно двинулись голосовать за «стеклянного короля».

 

 

 

number19_brown8.gif

 

КАНДИДАТ

С ПТИЧКОЙ

 

b_lark.gif

 

Байка от

Александра

ТИТКОВА

(Москва)

 

5.11.04

 

 

 

 

 

Прошло время, и у нас появился клиент, оказавшийся ещё веселее. Откуда он взялся, потом не мог вспомнить никто из членов нашей команды. Белобрысый, круглолицый директор муниципальной автостоянки 23 лет от роду знал нас всех по именам и говорил о нашем участии в его избирательной кампании как о давно решённом вопросе. Звали этого весёлого юношу Константином, и он срочно хотел стать депутатом Солёноводского совета. Зачем ему это нужно, он и сам не мог объяснить. Стали думать, на чём раскручивать этого красавца мужчину. Спросили самого клиента, кем он себя видит. Костик долго морщил лоб, затем ответил: «А давайте, пацаны, вы расскажете, что я к самому Путину вхож?»

«Константин, ты пойми, мы избирателей обманывать не умеем. Знаешь, какое первое правило кандидата? На выборах не врать! Электорат, он всегда ложь чувствует. Поэтому ты вспомни, какое за тобой доброе дело числится».

Через три дня Костя примчался возбуждённый: «Пацаны, я вспомнил! Когда я учился в шестом классе, я как-то шёл по улице, смотрю: какие-то типы из пятого поймали воробья и мучают. Ну, я им по сопаткам надавал, а воробья в живой уголок отнёс. Мне потом ещё грамоту от Общества защиты животных выдали и в школьной стенгазете про это написали». «Ура! Костя, это то, что надо! Ты в какой школе учился? Из учителей тебя кто-нибудь ещё помнит?» — «Помнят, конечно, они же меня четыре раза за хулиганство исключить хотели!» — «Не за хулиганство, Константин, а за живое непоседливое поведение, высокую активность и неравнодушие к происходящему вокруг». — «Ты мне это на бумаге напиши, я выучу и пацанам пересказывать буду».

В школе Костика действительно помнили и смогли рассказать много интересного о его предпринимательской жилке, то есть спекулятивной продаже одноклассникам фантиков от жевательной резинки, тяге к социальной справедливости, выражавшейся в изъятии денег из карманов детей кооператоров, и спортивных достижениях в виде разбитых носов одноклассников. Более того, в школьном чулане нам удалось найти ту самую стенгазету! Её за пару блоков сигарет нам нарисовали две студентки местного колледжа дизайна.

Когда история с птичкой была явлена избирателям, наши конкуренты впали в коматозное состояние. Почти каждому было понятно, что если мальчик не смог пройти мимо страданий птички, то, став депутатом, он не оставит в беде своих избирателей. Тем, кому было непонятно, мы это доходчиво объясняли. Через пару недель мы вывели Константина на прогулку, именуемую у американцев программой "От двери к двери". Выглядит это очень просто: кандидат в сопровождении пары помощников ходит по подъездам жилых домов на своём участке. Итак, мы вывели Константина на прогулку. Помощники стучат в двери, слышат «кто там», начинают говорить: «Мы доверенные лица». А из-за дверей несётся: «Идите прочь! Мы будем голосовать только за парня с птичкой!» — «Так мы его к вам и привели!» Из дверей высыпают люди, начинаются братания кандидата с избирателями. Через несколько месяцев, когда Константин выполнил все предвыборные обещания, которые мы ему придумали, я столкнулся с ним в коридоре местного законодательного собрания и задал вопрос: «Скажи, Константин, а почему ты выполняешь все обещания? Этого же кроме тебя ни один депутат не делает». Кандидат с птичкой нахмурил лоб, пару минут подумал, а потом выдавил из себя: «Понимаешь, перед пацанами за базар отвечать надо!»

 

 

 

number19_brown7.gif 

 

img5.gif

 

 

КАКИЕ ЯЙЦА НЕСЁТ ВОРОНА?

 

Байка от

Александра

ТИТКОВА

(Москва)

 

5.11.04

 

 

 

 

ШАНСЫ ЕСТЬ!

Во время выборов сотрудники многих избирательных штабов мучительно пытаются найти способ: как бы так обгадить конкурентов, чтобы те не смогли отмыться? Это крайне затратный и малоэффективный способ политической агитации. Вспомните, ведь даже адские колёса Доренко не смогли в 1999 году стереть в порошок «Отечество» Лужкова и Примакова! Гораздо интереснее игра в лучшего на свете Карлсона. Нужно только найти положительный эпизод в биографии кандидата, способный задеть эмоции избирателя и потом рассказывать об этом эпизоде до тех пор, пока кандидат не превратится в героя анекдотов, подобного Штирлицу или Чапаеву. Таким эпизодом могло быть что угодно: птичка, спасённая от хулиганов, старушка, переведённая через дорогу, и даже кизяки, которые ваш кандидат собирал в детстве, чтобы его родители могли растопить печь и обогреть родной дом, где зябли младшие сёстры будущего отца нации.

В общем, всё очень просто: нашли эпизод и погнали вперёд! А там уж как повезёт: выборы — это всё-таки игра, и в них, как в любой игре, никто не застрахован от неприятных неожиданностей. Вдруг у конкурента не только грамота за спасение птички имеется, но еще и медаль "За спасение утопающих" отыщется?

 

У меня зазвонил телефон. Зазвонил прямо на рынке, куда я пришёл купить по дешёвке пару десятков куриных яиц. Администратор нашей пиар-группы из трёх человек, Дмитрий Павлович, был крайне взволнован:

— Есть работа. Я нашёл отличного клиента: женщина, мать троих детей, работает в школе учительницей английского языка, хочет стать мэром города.

— Да, хорошего клиента ты нам приволок! Деньги-то у твоей матери-героини есть?

— Есть, тридцать четыре тысячи.

— Тридцать четыре тысячи? Да с такими деньгами из неё не то что мэра, депутата краевой думы сделать можно!

— Ты, кажется, не понял. Не долларов, рублей.

— И что мы с этого получим?

— Как всегда — 10% бюджета кампании и всенародное признание.

— Весёленькая перспектива. Ладно, привози свою учительницу.

На следующий день выяснилось, что самое забавное Дима оставил напоследок: учительница оказалась не простой, а представителем партии «Яблоко», намеревающимся идти на выборы под «яблочными» знамёнами в городе, традиционно голосующем за КПРФ. Своих денег у неё не было, местные богатеи спонсировать дикую затею не собирались, поэтому бюджет кампании состоял из тысячи долларов, выделенных Явлинским, да трёх тысяч рублей из личных сбережений. В добавок ко всему вышесказанному учительница была ещё и приезжей, переселившейся в славный город Краснокумск, (мэром которого она намеревалась стать), всего десяток лет назад. Противниками нашей дамы выступали действующий мэр по фамилии Ворона, просидевший на своём месте без малого 11 лет, и три директора крупнейших местных заводов. Оценив ситуацию, мы поняли, что за проигрыш нас никто не осудит и взялись за дело. Для начала была выпущена листовка о том, как плохо живётся в городе при мэре-мужчине и как хорошо будет, когда мэром станет женщина. Через неделю в массы пошла вторая листовка, в которой мы нарочито выпячивали все недостатки клиентки. Не имеет опыта административной работы и связей? Отлично! Значит, не будет воровать и брать взятки! Слишком мягкий человек? Ещё лучше! Кулаком хорошо ломать, а строить надо мягкой ладонью! Женщина? Вообще прекрасно! Вспомните, каких успехов достигли Маргарет Тэтчер, Индира Ганди и Беназир Бхутто!

Параллельно в городе стали появляться граффити: «Ворона золотые яйца не несёт», к которым мы не имели никакого отношения.

Мэр Ворона занервничал и выступил по местному телеканалу. В своём выступлении он красочно расписал, что будет делать после выборов. Это выступление очень дорого обошлось действующему мэру: все кандидаты обещают в принципе почти одно и то же, а так как наши листовки-обещалки появились раньше, мы обвинили Ворону в плагиате. Через два дня после его выступления в каждом почтовом ящике Краснокумска лежала листовка, где было сказано: «Алексей Денисович, спасибо Вам за то, что Вы прорекламировали мою избирательную программу по телевидению! Я женщина бедная, и денег на телепропаганду не имею, но благодаря Вашему выступлению каждый житель города смог узнать, что я собираюсь делать, став мэром!» После этого Ворона запсиховал по-настоящему. Нашу клиентку уволили из школы. А мы выпустили последнюю листовку, в которой говорили о том, что реальных кандидатов всего два: Ворона и наша учительница (если бы это было иначе, муниципалы давили бы и директоров, а так как они их не трогают, значит, не воспринимают как серьёзных конкурентов).

На четвёртой листовке у нас кончились деньги, и поэтому мы совершенно спокойно стали ждать дня голосования. В понедельник вечером, когда уже весь город знал, что в Краснокумске новый мэр, мы заехали в один из местных бандитских кабаков выпить кофе. Усевшись за столик, мы заметили, что местная братва как-то особенно задумчиво взирает в нашу сторону. Вскоре к нам подошёл один из местных крутых. «Пацаны, это вы учителку мэром сделали?» — «Да, а что такое?» — «Вы соображаете, что вы наделали? Вы подумайте, как нам теперь вопросы решать. Во всех нормальных городах как? Снимаешь сауну, коньяк, девочки, бильярд, приглашаешь мэра и решаешь вопросы. А нам теперь, что? У нас мэр — женщина, мать троих детей!»

 


Примечание: фамилии действующих лиц и названия населённых пунктов изменены из соображений профессиональной этики.

 

 

img4.gif

3d_basic_email.gif :izbasssymble_at_red.gifmail.ru  

img1.gif

bar2.gif

img3.gif